Querido Verano… para cuándo?

Me cuesta creer que, a estas alturas, no te dignes a aparecer. Habíamos quedado y llegas tarde!! Odio que me hagan esperar.

Tengo el armario impaciente. Faldas con vuelo, zapatos de cuña, vestidos palabra de honor, blusas, colores pastel… No creo que pueda retener mi ropa ibicenca por mucho más.

Venga! Por lo menos unos rayitos de sol. Unos grados más en el termómetro. No me paso 11h encerrada en un “zulo” para tener que abrir el paraguas cuando salgo.

Me apetece achicharrarme en el solarium del gym, sentir como se me corta la circulación cuando llego hasta la orilla de la playa y notar que el helado me gotea en la mano!

Hoy tenemos montada una barbacoa nocturna –Si, nocturna, no te hagas el extrañado. Es lo que se suele hacer para estas fechas, cuando empieza a hacer calorcito por las noches. Qué se supone que debo ponerme para asistir a una barbacoa nocturna en Junio y a 15º?? Una no va estupenda a una barbacoa nocturna “de verano” en tejanos y jersey de cuello vuelto!!!

No es por presionar pero, me gustaría tener algún día de playa para la semana que viene –con el fin de semana me conformo-, que nos vamos de Spa!

Supermummy suele decir “Nunca una flor duró dos primaveras” Desde luego! No me extraña! Si para pasar dos primaveras antes ha de venir el verano!!!!

Qué hago yo ahora con esto?

Qué hago yo ahora con esto?

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Material de oficina para administrativas sufridas

Jornadas laborales de 11h! una locura… Con una semana así, ya se puede dar gracias si se sobrevive al viernes.

Después de toda una semana al borde del colapso mental, se llega a la conclusión – siempre y cuando tu cerebro haya sobrevivido a esa semana-, de que existen ciertos elementos indispensables en toda oficina, necesarios para hacer posible un ambiente de trabajo sostenible y evitar que los trabajadores acaben saltando por la ventana – o arrojando a algún que otro compañero/promotor por ella… 

La productividad de todo empleado no va condicionada por el salario, las horas de trabajo, el clima de la oficina,… no, no. La calidad de producción aumentará siempre que el trabajador disponga de:

– Máquina dispensadora de Valerianas.

– Una tablet para ir anotando las tareas pendientes. Eso sí, indispensable que sea con sistema de dictado! Para no parar de trabajar mientras se apunta.

Megatrón para poder escaquearse sin ser visto, en los momentos clave. Si además va acompañado de un sistema que hace que la silla desaparezca bajo la mesa, mejor!

– Botiquín repleto de todo tipo de chocolates. Nada de anti-inflamatorios, gelocatiles o tiritas. Tonterías!!

– Bola de cristal, obvio!! Evitará que muchas cosas pillen por sorpresa a los empleados. Ya no hay que ir detrás de nadie solicitando información!

– Desvío de llamadas {al más allá!}.

– Máquina de coca-cola {normal, light y zero… según el estado de estrés del empleado}.

"Tómate dos comprimidos por cada promotor"

“Tómate dos comprimidos por cada promotor con el que trates”

Pinta que este panorama se mantendrá un par de semanas más en mi agenda, por lo que, a falta de estos complementos, pienso salir esta noche como si fuese la última. No sea que no llegue al próximo fin de semana.

Si en dos días no volvéis a saber de mi, significará que no he sobrevivido al sábado, pero eso ya es otra historia…

LadyLuck

Tiempo vs yo – 15:50

Qué tiene de malo sentir? Frena, las ilusiones no son para mi, mira dónde te han llevado… uff, qué palo… y va a ser así cada finde? y si es así? Y qué si es así… Qué hora es?, 15:51. Esto funciona? Necesito un móvil nuevo. Hasta ahora va bien, paciencia… la paciencia me va a salir por la boca a este paso. Aprovecho y estudio. “Cuando el trabajador está contratado a tiempo parcial, la base reguladora será…” Leches de wifi, cómo que memoria llena?! Necesito un movil nuevo, ya! Ooooh! Qué bonita! Well you only need the light when it’s burning low , only miss the sun when it starts to snow, only know you love her when you let her go… No sé por qué estoy tan tonta, cuándo me tiene que venir la regla? 16:01… Tengo que reorganizar mi vida… va a llover… Tendría que haber ido al gimnasio. Voy a desapuntarme, cada vez voy menos! no, no, que ahí desconecto. En casa me volvería loca. Como la otra vez… así conocí a Ras… todo pasa por algo. Ya está lloviendo? Uuuuu, día de peli y manta, qué triste… Bueno, un día de descanso me irá bien. Y si es así cada semana? Qué suerte tienen las chicas. Cómo nos ha cambiado todo en un año… Paciencia, que va bien! Las prisas no llevan a ningún sitio. Respira, confía. Bueno, ya se verá. Por dónde iba? “En caso de enfermedad profesional, la duración máxima será de 6 meses…” Qué hora es? 16:13. Spotify: Marco Mengoni, a ver… álbumes. Por qué estoy tan tonta? y mañana iré dando saltos. Qué complicada… voluble. Esta bien dicho? {Rae, voluble: de carácter inconstante} ah, pues sí! Podríamos cenar juntos. 16:24, es pronto aun. Lloraría de alegría. Seguro que no me ha de venir la regla?? Odio cuando estoy así… qué paliza de anuncios en spotify! Ojala hablase italiano… lástima que no pueda seguir en contacto con Tommaso, está fatal, mejor no… A estas altura, con Mr. Baguette ya habría aprendido francés. Ya hace un año? ya hace un año! Si que me dio fuerte… Me hubiese ido tan bien aprender a chapurrear algo de francés… si lo llego a saber… bueno, ya me va bien, así aprendo a tomarme las cosas con calma. Luego siempre soy yo la que se acaba cansando. Le prometí a Mat que hablaría de su tienda en el blog, cómo lo encajo? Me duele todo… Uf, caen chuzos de punta! Qué son los chuzos? 16:46 esto del wifi… Que estará haciendo Mr. Baguette? Por qué me escribió? Eso es que paso por su mente, en qué pensará? No me importaría verle. L’essenziale, repetir. Al final aborreceré la canción… 17:22

“Solo vamos a cenar”

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Yo: “Me voy a cenar!

Supermommy: “Vendrás a dormir?

Yo: “Si, si. Hoy si. Sólo vamos a cenar

 

22:15 Restaurante

23:30 Segunda botella de vino

00:30 Postres + chupito

00: 45 “Dónde vamos ahora?

01:15 Jamboree

01: 16 “Falgui! Maaat!!!!!

01:21 Foto

01:40 “Vigila tu jersey. Me voy al centro de la pista!

02:10 Segunda ronda de chupitos

02:11 Foto

03:20 Bailamos Wanna be???

03:21 Foto

03:59 {Ras} “Dónde andas?

04:09 {SMS} “No duermo en casa

Sábado. No he hecho nada…

“Princesa, se te va…”

He decidido que voy a dejar de mirar webs de bodas. Mi imaginación es peligrosamente desbordante y a la mínima se me dispara. Esto no puede ser sano para mi salud… MENTAL!

Mr. Far Ras, si estás leyendo esto, que no cunda el pánico! Cuando adquiriste el pack, esto venía de serie.

Evitaré todo blog, página, imagen o comentario donde aparezca cualquier elemento significativo de “celebración”.

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Cómo no iba a estar radiante con algo así?

Prometo cerrar los ojos cuando vea ramos, vestidos de tul, grandes mesas decoradas, recogidos, zapatos o anillos. Juro hacer como que no me entero de qué va el tema. Velos, corsés, coronas de flores, guirnaldas… Va a ser difícil.

No hay una de mis amigas que no me haya oído comentar “Oooh! Quiero casarme aquí!” – en Menorca, Croacia, Cadaqués… Las mismas que, cada vez que se me ocurría decir “He conocido a alguien“, automáticamente terminaban la frase con un “Tan, tan, tatan! tan, tan, tatan!“. A supermummy, al principio le parecía gracioso que le describiera cómo sería mi vestido. Ahora, creo que le parece algo preocupante. Lo sé, esa cara que pone es cara de “princesa, se te va…

Empecé con un simple: “Cuando me case lo haré al aire libre” y PAM! se abrió la caja de Pandora, dejando salir a: “Será una celebración sencilla“, “con pequeñas luces decorando el espacio“, “pocos asistentes, nada de invitar por compromiso!“, “Mira qué vestido! Uno así, con encajes y la espalda abierta…” y a cada artículo que ojeo, la fantasía va a más. Es lo que tiene vivir en Lalaland

A nadie más se le dispara la imaginación? En serio?

A nadie más se le dispara la imaginación? En serio?

Qué le voy a hacer, soy una romántica empedernida, por mucho que me pese. Supongo que todas fantaseamos con una boda, no? – Por favor, que alguien me diga que sí!

Será que mi reloj biológico corre como el conejo blanco de Alicia – “Llegas tarde! Llegas tarde!“- y se ha aliado con mi imaginación.

Por ahora, tengo sobre-stock de ideas en la cabeza y creo que es el momento de ir despejando la mente, o acabaré como la loca de los gatos –sola, con 5 mininos, y ataviada siempre con el vestido de novia sin estrenar.

Si esto funciona, el siguiente paso será hacer lo mismo con todo lo relacionado a “Bebes”… Ras, sigues leyendo?

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Si mi móvil hablase…

Edipo: "No podemos quedarnos mirando eternamente" Yo. "Sí podemos, hemos pagado la entrada!"

Edipo: “No podemos quedarnos mirando eternamente
Yo: “Sí podemos, hemos pagado la entrada!

Superwoman: "Tightrope walking! Tightrope walking!"

Superwoman: “Tightrope walking! Tightrope walking!

"Necesito consejo. Boda: Si o No"

Boda: SI o NO?

Dante y nuestras perrerías...

No sé cómo nos aguanta…

A esto, señores, se le llama "Pasión"

A esto, señoras, se le llama “Pasión

"uix... se me ha disparado la cámara"

Ras: “Deja de juguetear con el móvil y sube
Yo: “No jugueteo!

"Don Juan Tenorio se buscó el primer: Calla y besame!"

Calla y besame, pesado!

En serio, que no sé como aguanta...

En serio, que no sé cómo aguanta…

La verdad sobre manzanas y peras

La verdad sobre manzanas y peras

"Ves? Vacío!"

Ves? Vacío!

"Qué hicimos anoche??"

Qué hicimos anoche??

"Emmm... chicas, vosotras que os vais a poner?"

Emmm… chicas, vosotras que os vais a poner?

Medio vacío o medio lleno?

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I do!

Yo: Ya has empezado la crema??

Ras: No. Está ahí.

{paja monólogo mental}: “Que no lo ha empezado dice? Cómo que no? Perdona?? A este pote le falta crema! Si lo compré hace unos días! Que yo recuerde, delante mío no lo ha abierto… Ese pote está empezado… por qué dice que no? Será… Lo ha empezado con otra! A ver, no desvariemos. Igual es verdad y no está abierto. No, no, ahí falta crema, eso esta empezado. Pero igual la ha usado él. Si, claro! La ha usado con otra!! Dios, será liante! Se ha estado haciendo masajes con otra! Si lo compré hace dos días!! Qué fuerte! Si la hubiese usado él lo hubiese dicho, por qué iba a mentir? A ver, frena, calma, no montemos escenitas. No tiene por qué mentir. Puede que esté sin empezar. Si es así, entonces tendrá el precinto sin abrir…

Yo {and the oscar goes to…}: “Mmmm, me la pasas? a ver como huele…Ui, no sale… Ah… que tiene el precinto aún…

Sesión de grupo: "Hola, soy LadyLuck y soy una paranoica"

Sesión de grupo: “Hola, soy LadyLuck y soy una paranoica